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18~24岁成年早期阶段的孩子,我们该关注些什么?(语音)

更新时间  2022-04-25 00:11 阅读
本文摘要:【青稞营】第 104 次微课分享分享嘉宾:斯文(法学硕士,现就读于CCSU美国康州中部州立大学社会意理学婚姻家庭诊疗专业硕士)自主、离家、自给自足对这个年事段孩子的重要性生活中,我们常感受,有的人很小年龄就很清楚自己要什么。在人生各个重大阶段,他们敢于去做决议,也敢于为自己的决议买单,不怕失败,很是自信的样子。应该说,他们自主的能力很是强——自己做自己的主。这种能力多数是在发展历程中,怙恃或是运气给了他们时机去获得。

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【青稞营】第 104 次微课分享分享嘉宾:斯文(法学硕士,现就读于CCSU美国康州中部州立大学社会意理学婚姻家庭诊疗专业硕士)自主、离家、自给自足对这个年事段孩子的重要性生活中,我们常感受,有的人很小年龄就很清楚自己要什么。在人生各个重大阶段,他们敢于去做决议,也敢于为自己的决议买单,不怕失败,很是自信的样子。应该说,他们自主的能力很是强——自己做自己的主。这种能力多数是在发展历程中,怙恃或是运气给了他们时机去获得。

如果一小我私家有了自主的能力,就有了“运气在我手”的自信和自由的气度。我想和大家分享一下,在心理学上,“自主”对这个阶段的孩子,以及未来生长的重要性的。18到24岁,被美国心理学家埃里克森界说为后青春期。

这个阶段,以及成年早期(24-34岁)逐步要面临的主要任务是,如何从怙恃那里获得心理上的自主感。这种自主感指的是:1、计划自己行为的能力。有能力自己做选择,自己做决议,然后,接纳行动实现有意义的小我私家目的。

而恒久依赖怙恃,或被怙恃过于控制,则会影响自己获得这种能力。2、行为和决议都由小我私家意志主导。即,是自愿的,而不是由他人控制和强加的。自主的意思不是说要拒绝怙恃,异化怙恃(刻意有差异),也不是身体上远离怙恃,它指的是心理独立的状态,就是,怙恃和子女都相互接纳各自的个性。

3、行为、想法、情感都相对独立。在这个阶段之前的社会意剃头展中,我们已提及许多关于自主的问题。孩子们已经有了许多的自主行为,这些都是为一小我私家从怙恃那里获得最终行为独立的前期准备。

这些技术包罗自己穿衣、自己管钱、自己开车、自己煮饭、醒目读写等。什么是自给自足,就是,具备日常生活所有事项所需要的技术。

有人说,这是天经地义的呀!是的,这是一个想要独立生活的人,最基本的,必须要具备的能力。青少年生理肌体的成熟,为他们进一步的自主提供了可能性。要生存,要活下去,就需要有一定的体力,愿意和他人互助,还要有忍耐力。

这些都是陪同着青春期的逐步成熟的品质。获得了自主的青春期的孩子,会认同和接受,他们自己和怙恃之间的相似及差异,与此同时,还能继续感应相互的爱、明白,和毗连。

对于后青春期的孩子来说,家的归属感,他们对家的义务,怙恃是否看重他们的意见,能否营造配合的责任感和相互体贴等,这些对未来他们如何看待自己都很重要。除了生理上身体上需要外,自主还涉及心理的自信感,对自己奇特看法的自信,以及对表达差别于怙恃的看法和信仰的能力的自信。学龄早期,怙恃价值观的识别历程和陪同的内在化,让年轻的孩子意识到哪些行为是恰当的。青春期早期(12-18岁),青少年的自主通常通过他的小我私家喜好、小我私家品味体现出来, 这些被看作是他可以做决议的正当领域。

青春期晚期(18-24岁)的孩子,他们的认知逐步成熟,有相识决问题的能力,多角度思考问题的能力,多泉源评估信息(准确性)的能力,以及为未来做计划的能力。这一切会促使他的自主推理能力更上新台阶,未来更好地应对生活中各重要事项的选择。

青春期晚期(18-24岁),他们会在思想更有自主性,会反思怙恃的意见和建议,并联合自己的看法,另有同伴的、导师的、权威的,等看法,最终作出决议,哪个是对自己最有意义,最 make sense(行得通)。提醒我们的怙恃,青少年必须有时机,在家庭界限规模内,表达他们的分散性或是差异性。家庭界限的意思是,究竟他们不是一家之主,不行能越俎代庖,成为家庭的主导者。他们必须能感受到,他们的怙恃接受和明白他们的需求,可以拥有自己的奇特的意见和看法;而不是一旦自己有差别看法,就会以为有负疚感。

当我们怙恃支持了孩子的自主权,就是勉励孩子自由表达新想法、差别于他们的想法,而不至于令孩子感应忸怩不妥。可是如果青少年在发展历程中,体验过怙恃的高度控制, 他们就经常会和怙恃有冲突,会很难获得很舒服的自主感。

理想地说,个性的获得,是在一种相互的体贴和情感的支持中获得,来自和怙恃的宁静依附关系,来自对孩子福祉的答应。什么意思呢?就是怙恃要有远见,愿意为孩子的福祉让步,而不是为了自我权威,一味地管控孩子。这些对孩子自主独立的生长,至关重要。

从怙恃那里获得自主的历程,为他们打开了重塑自我之门,包罗,性别认知、道德认知、职业愿望等。他们可以从过往的来自家庭和社区的亲密社交压力中退却一步,重塑属于他们自己的看法。这样,到了成年后,他们就会在以上的各个领域,展示小我私家主观意愿,会多视角评估,并把小我私家答应和社会期望及资源有机整合。

自主真的是很重要的一个能力,但不是一蹴而就的。需要漫长的历程。做怙恃的要信任孩子,给时机让他们试错,自由主宰自己的人生。

以我自己为例,14、5岁时父亲得了重病,18、19岁时父亲去世。母亲很体贴我,但没有什么定见,很小时候开始,我就自己主宰自己的人生。包罗高考时候,因为家庭状况,我考得不理想,离本科线差5分。

妈妈说,找亲戚可以进本科,但读不了你喜欢的英文。我说,我不要。我就读专科,读英文。

谢谢我的怙恃尊重了我的决议。也正是我喜欢的英文改变了我的运气。虽然也走过不少弯路,但如今回过头来看,这些弯路都帮我坚定了正路该怎么走。

有一位朋侪和我分享说,她的人生幸亏就是怙恃帮她在关键时候拨乱横竖,否则,大学都考不上,何来人生?我不是否认怙恃的价值,只是如果我们人生的许多重大事情都是怙恃来资助拨乱横竖,我们自己始终缺乏自主的能力,这对我们一生的生长总体是很倒霉的。就算我们自己允许怙恃干预我们的生活,我们的配偶也纷歧定愿意,而矛盾经常会因此发生,对我们拥有幸福人生是个严峻滋扰。性别认知及性取向实话说,这个问题我是不甚相识的,但又很重要,尤其在美国这边,个性化多样化的性取向。我想,在中国应该也是,只是更隐蔽,许多时候,预计我们怙恃都纷歧定知道。

之所以把它提到第二个问题来讲,希望引起家长们注意。注意什么呢?不是担忧孩子同性恋了,或是双性恋了,而是,怕孩子身在其中,而羞于启齿,孤苦、痛苦、自我否认,继而认为自己的人生没有价值,生命没有价值。

我在美国这边,我的同学中太多的同性恋群体。自然表达,自然生活,他们活得坦然、舒展,也改变了我对这个群体的传统看法。我不仅接纳,而且发自心田希望他们也接纳自己,快乐生活。

因为,既已如此,纠结于为什么会这样已经没有意义。唯有祝福他们好好的在世,快乐地做自己。我的哲学是:生命给了什么就拥抱什么。

不纠结。什么是性别认知?一般什么时候会作出性取向选择?性别认知就是确定自己是男儿身、女儿身?还是一半一半?或是,什么都不是。青春期生理变化、生殖能力、第二性特征、体型、身高、体重,等因素,都要综合思量到一小我私家的性别认知里去。

如果他对自己的身体外形满足,就会影响他对他人的吸引力,以及会给未来性同伴很好的第一印象。这些都为他未来努力、乐观地靠近社会关系,提供一个重要的基础。与此相反,如果他对自己的身体外形不满足,他的自我认知里,会有灰心的预期,自己会被他人拒绝。

这个会滋扰他努力的社会来往,形成人际来往的自我意识。性取向是什么呢?就是,是和同性、异性,或双性之间,有色情、浪漫和深情的吸引力。从完全异性恋到双性恋,到彻底的同性恋喜好,岂论生物性行为或性别身份,人们是有可能在性方面,吸引男子、女人,或男女都吸引,或男女都不吸引的。

后青春期(18-24岁)的青年,他们忙着整合性理想以及性激动体验,然后去明白他的性行为,最终确定他的性别身份。美国这边对男同、女同及双性取向的研究显示,形成性取向的系列里程碑事件有,同性之间的首次吸引;判定有男同、女同、双性取向;第一次性体验;首次披露(泄露)性取向于其他人。

美国的全国性样本观察发现,岂论是哪种类型,展开这个序列的时机相对一致,无论孩子在哪个年龄开始这个历程,最常见的类型,样本的75%,始于青春期早期(12-18),次早,青春期晚期(18-24);早期自我认同中,有1/3的孩子,8岁开始有了性吸引力,晚的18岁,普遍的是,首次性吸引泛起在14岁左右。披露自己的性取向在20岁初。

那些高中阶段会纠结于认可或接受自己的性取向的,可能会解决内在冲突,是否见告他人。在这个历程中,至少会获得有一个亲近的人的支持,而且更多的是来自男同社群。

披露吧,会有风险;倾向于不披露,或希望自己如异性恋般顺利而过,这些人会有强烈的伶仃感,陪同自我否认感。关于性别认知和性取向,我就大致先容这么多。我想,这个问题一定会逐步引起家长们的关注的。我们家长可为么?如果是我,我能做些什么?我想,除了努力给孩子一个相对温暖的家以外,就是侧面资助孩子强化和凸显自己性别特征,让自己男性化或女性化的一面获得更好展示和吸引。

如果我发现,我的孩子已经有了他的性别取向,那么,无论是哪一种,我不仅会接纳,还会拥抱(他的性取向)。这不是说漂亮话,我对自己说过无数遍了。我也发自心田认为,怙恃对孩子的爱就该是无限接纳。

只是,如果孩子在海内的情况,简直会辛苦。我常有感伤,美国这里的孩子真的是幸福啊,可以无限自由做自己。

另有什么能比能无限自由做自己,更幸福的事情呢?再感伤两句。社会生长至今,人类攻克了诸多宇宙难题,却引发了自身的层出不穷的新课题。究其原因,就是我们在追求永无止尽的极致卓越的同时,也违反了自然纪律、生命纪律,无论是我们的身体、行为、思想或是情感,都泛起了变异。如此下去,总有一天,人类会被自身的逆境所阻碍。

只管说同性恋双性恋也没什么,但如果我们的文化不甚接受,或是我们不希望我们的孩子如此,那么就努力在情感上、行为上、思想上满足他自然的人性的需求,而不是欺压孩子,在追求卓越的路上,越走越极致,越走越疯狂。一家之见,求同存异。认知能力及内化道德生长后青春期这个阶段是认知能力和内化道德生长的关键阶段。这个问题也是很是重要的。

因为我们的未来很大水平是由我们的认知能力决议的。认知,指的是人们获得知识或应用知识的历程,或信息加工的历程,这是人的最基本的心理历程。人脑接受外界输入的信息,经由头脑的加工处置惩罚,转换成内在的心理运动,进而支配人的行为。

这个能力,就是认知能力。以前我看认知能力这几个字,是完全没有什么感受的。

如今来美国学了心理学,才发现这个太重要了。因为,我们的行为就是受我们的认知决议的。

人生重大时刻,如何做选择,也是我们的认知决议的。好比,谁人公然宣告爱张扬导演的小二姐,就是活在自己的认知里,有一套自己的逻辑,不以为不合常理,不以为不妥。谁人女人需要接受认知心理诊疗。

4-6岁,是认知的第一次发育生长,主要是内化的怙恃尺度和价值观,认识到是非的区别,会思量到道德结果,去控制自己的行为。18-24岁,这个年龄的孩子,从怙恃那里获得了更多的自主,去面临全新的情况。他们发现,他们6岁时候学到的道德准则,对现在的新情况不适用了,也不再为他们为何这么做而不那么做提供更多的合理性支持了。后青春期的青年,探寻社会习俗和道德问题,孩子时候被认为是切合道德准则的行为,现在需要被社会习俗来重新评估了。

小我私家喜欢和小我私家选择的规模更大了,道德思维需要重组。随着小我私家身份形成,后青春期孩子会形成更成熟的内化道德。他们会把自己看作是道德动物,他们的行为对他人的福祉会有启示。他们会做道德答应,凭据新的道德准则,判断自己和他人的行为。

形成道德身份的框架里,道德的三要素,判断、体贴、行动, 联合一起,形成日益庞大的政治、社会、人际来往情况。道德会以差别行为来表达,包罗体谅他人/善良,抗拒诱惑,阻挡不公正的法例,孝敬时间款项和其它资源,改善他人的福利。

后青春期会给他们带来新的认知能力。他们学会用抽象推理去思量自己和他人行为的逻辑结果。

然后,预测未来,并选择多条路径,会多个视角去看待某道德情景。通俗地说,这个年事段,是认知矫正和形成开端轮廓的时候。一小我私家对世界的认知一旦形成和确定,未来的职业选择也好,生活门路选择也罢,做什么,做什么样,自己是谁,自己能发展成什么样,都基本取决或受限于他的认知模式。

这个年事段需要关注的社会意理危机冲突:小我私家身份 vs 身份混淆这个话题也很大,不是很好明确。关于这个阶段的社会意理危机冲突,美国著名心理学家埃里克森是这样形貌的:青春期的主要任务是建设一种新的自我同一性。

什么是自我同一性?他有差别的解说,例如:"一种熟悉自身的感受";"一种知道自己将会怎样生活的感受";"在说明被预期的事物时泛起的一种内在的自信"。自我同一性这个词寄义很是广泛,包罗社会与小我私家的统合、小我私家的主体方面与客体方面的统合、自己的历史任务的认识与小我私家愿望的统合,等等。

虽然,同一性的形成是个终生历程,但这个问题在青春期泛起了危机。其原因是:1、种种本能激动的高涨助长了青年同一性危机。

青年人突然以为好像他们的那些激动已受自己意志的约束,不再为所欲为了。2、青春期身体的急剧变化导致了青少年急切地要认识自己。也许正是这个缘故,这一时期的青少年总是花许多时间对镜左顾右盼,或者泯灭不少时间整理自己的仪容。

3、负担社会义务压力的青年急切地想相识自己在他人心目中的印象,是否切合他人的心意,并为自己在社会中占有什么职位而苦恼。如果青年在这一阶段不能建设自我同一性,就会发生角色混淆和消极的同一性。

角色混淆就是以不能选择生活角色为特征的,或者只是口头上负担一定的角色,但很快又改变角色。消极的同一性就是,他这个角色为一定的社会文化所不予认可的,甚至令人厌恶的。青年往往痛苦地感应他们没有能力持久地负担义务。

他们感应要做出的决断来得太多太快。为了制止同一性的提前完结,制止过早接纳四分五裂的社会角色,他们有时就进入了一个心理社会的正当延脱期(psychosocial moratorium)。例如,有些青年人,在做出最后决断之前,暂时脱离大学去旅行,或者去履历种种差别的事情,实验差别不样的生活。

这是青年寻求某种同一性的时期。随着自我同一性的形成,青年就具备了忠诚的品质。

忠诚就是:“只管价值体系有着不行制止的矛盾,仍能效忠发自心田誓言的能力。”如果不能乐成地解决本阶段的生长危机,就会在青年人格中留下不确定感。

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这个年事段的挑战就是,他将自我的各个部门,包罗不停变化的内在的信念和价值观,和新的不停变化的社会要求之间,将它们统一,然后,推进他接纳努力的、有意义的行动。作为这个历程的一部门,青年人挣扎着形成自己的世界观,并愿意为那些对他们重要的目的和价值观,做答应,做支付。在青春期后期,无论他们是在大学,事情或社区里,他们开始要重新审视他们自小就已经有的信念和目的。

通过自我反思,角色体验,以及生掷中重要的人给他的反馈,他们开始做决议,他们对未来的这些信念和目的是否另有意义。青年人必须学会成为最自己的人,这也是他对那些对他最重要的人来说,最有价值的地方。身份这个词,表达的是这样一种相互关系,自我统一性,以及和他人相处时的基天性情保持统一性。

这个问题之所以需要先容给列位怙恃,就是希望怙恃知道,每个年事段,都有他内在的心理冲突。这个冲突解决好了,孩子顺利渡过这个阶段;如果没有解决好,会被带到未来,并影响下一个阶段。

怙恃能做什么呢?我认为是不太能有所作为的。因为这是孩子自我内在发展之必经之路。

自我的意思是,别人帮不了的,取代不了的。是一种自我体验。作为怙恃,我们要知道,要明白,要尊重。

知道这个年事段的孩子他会有许多的困惑、许多的纠结、许多的心理运动,以致许多的不稳定,许多的动荡。明白这个年事段的孩子他可能会有的差异行为,以致破裂行为。

给他们时间。尊重这个年事段的孩子作出的任何选择。不评价不干预。

相信他们会通过自己的气力找到出口。那么,在这个历程中,怙恃认真就不行为了吗?那固然不是。我的建议呢,如果孩子主动找到我们了,我们一定要停下手中所有的事情,倾听他们,并给出自己的意见,如果需要。

如果孩子没有找到我们,我们也不要过于主动,去涉入他们的生活。我读到北大谁人学生投诉自己的怙恃,并10多年从来反面怙恃联系。他文中就说,哪怕他到了美国,他的怙恃也要辗转找到亲友,以“体贴”的名义干预他的生活。我想,如果我去采访他的怙恃,他们一定还会以为十分委屈:我们在帮你,我们在体贴你。

可是,这个行为其实是不尊重这个孩子。因为他不需要。

他需要的是空间,属于自己的空间。哪怕过着不如怙恃愿望的生活,但这是他的生活。过分的干预就是不尊重,不信任。

来自怙恃的不信任,是会对孩子带去致命的伤害的。我是如何坚持让我的这个年事段的孩子自主的?我有两个孩子。

大儿子从小由爷爷奶奶抚育,到我们身边的时候,已经错过了最好的陪同和养育的时机。三年后,他就独自踏上异国他乡的土地,去多伦多求学高中。至今我还庆幸,虽然在他的身上,我做错过许多的事情,但至少在他16岁后,我终于有时机做对了一些事情。

好比,自主。许多年轻时候就做了怙恃的同学,都有一个心结,那就是,孩子小的时候没有好好陪,错过了许多,眼看孩子就要长大了,赶快好好陪陪,好好管管。在我看来,如果说,小时候没有好好陪,已经错了的话,现在该放手的时候又来管,那就是错上加错,对孩子其实是很不公正的。

因为,这个年龄的发展特点,是要有充实的自主的时机,足够的实验错误的时机,全身心去意会适应这个社会的时机,以及,最终获得完全的自信和自由的时机。因为有了小儿子,我阅读了大量的育儿书籍,也接触了大量的育儿理论。

我认同和决议给我的大儿子更多的自主。哪怕其时还不甚明事理的他认为,你们怎么不再帮我了,你们有点绝情,甚至会对我们的情感带来一些负面影响,但我还是希望做对的事情。其时,有这么几件事情我印象深刻:一、经济自主他是高中出国念书的。

应该是18岁开始,每个月生活费牢固,不高。如果经常出去用饭肯定不够花的。记得初次施行时,他不到月底就用完了,要我们再给。

我是硬没有给,因为是约定好的。预计他至少吃了一个星期的泡饭。

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但第二个月他就找到零工打了。餐厅服务生,周末天天四小时。

那以后,真的是发展迅速啊,直到有一天自满地对我说,妈妈,我认为,我可以在加拿大留下来了。因为,我有能力自己养活自己了,我能活下来了。

其实,这里还是有许多的事情时机的,可是,有清华北大的学生,也留不下来的。更多的还是不愿意放下身段去实验。说实话,谁人时刻我感应欣慰和幸福。

是啊,自己能养活自己,另有什么比这个更能让孩子获得一份自信和自由的感受呢!而且还是在无亲无故的异国他乡!二、恋爱独立他18岁后,我坚定地对自己说,尊重他的任何决议和选择,哪怕是错的。因为这是他的人生,他的路必须自己走。

给你完全的自由和自主,这是我作为母亲可以给你的最好的礼物。我坚定地选择做对的事情。

态度坚定,态度温和。要知道,在中国文化里,我这么做还是很特立独行,不被许多人明白的,有时候包罗孩子自己。20岁给我打电话,失恋了。我听着。

21岁给我打电话,这辈子不到40岁,不奋斗出个样子,不再来往女朋侪。我听着。22岁,兴奋地给我打电话,一个他也喜欢的女孩送了一盘小金鱼给他。我听着。

24岁,开心地给我打电话,他和这个女人的情感可以赶得上我和我先生的了。我听着。

25岁,告诉我,他要用全部的积贮(注意,全是他自己攒的钱)买一枚钻石戒指,向这个女人求婚。我听着。26岁,他说,他决议了,他要和这个女人完婚。

我听着。我做到了,从来没有对他的恋爱、女友、妻子出过任何主意,或是做任何点评。

虽然,实话说,我这方面不差的。可是,这是他的人生,除非他问我,否则我的金口紧闭。

我不是他,他需要选自己的爱人,一个陪同他走一辈子的人。我喜欢不喜欢,一点都不重要。如今,看到他们一如既往地恩爱如初,我感恩自己的坚定。

三、念书、事情自主18岁时,高中没有结业,因此没有被大学录取。我说,随你。只要未来能养活自己就可以,上不上大学无所谓。

19岁时,找到一份餐馆工。可以养活自己了。顺便被多伦多大学录取。20岁时,因恋爱失利,辍学一年。

瞒着我们。四处打工。半年没有和我们联系。

这是你的人生,低谷高谷,如果你愿意找我们分享,你会的。如果你不愿意,我尊重不打扰你。

21岁时,重回校园。同时兼职摄影。结交诸多知心朋侪。26岁时,大学结业。

结业仪式及婚礼上,我泪如雨下。只有我知道,这泪水对我意味着什么。我没有告诉他,因为这个年龄的他还不会懂。

27岁,他说,他不想要一份稳定的事情,他要自己创业。我说,谢谢你说给我听….如今,一年不到,他说,净利润已足够养活他和家人。

虽然这些都是我和我孩子的私事。但我愿意拿出来分享,说明自主真的是好工具。

虽然是个案,但至少在我的人生里,一个孩子做到了,就是50%。每小我私家的选择差别。

我愿意选择做对的事情。有一句话说得好,这个世界的爱,唯有怙恃与孩子的爱,是以最终的分散为目的。爱他,就是要让他尽早地分散出去。只有这样,他才会真正拥有自由遨游的能力。

18岁,可以了。嘉赏给孩子自由的智慧妈妈(关注【青稞营】微信民众号:QingKeCamp,到场微课分享,与孩子配合发展)。


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